L'Envers de mon Décor

Voilà à quoi va se résumer ce 31 décembre: soirée TV, ordinateur, déprime, quelques clopes, et bien sûr un remue-ménage dans ma tête qui ne cesse de bouillonner.
Pas même une petite bouteille de champagne à ouvrir, ni même un bon vin, un chouette repas, des fleurs. Rien.
Nous n'avions pas de projet particulier pour cette soirée. Notre vie ici, dans cette province jet-set, nous a isolés, les amis ont déjà tant d'amis et n'attendent pas après nous. En temps normal, j'aurai fait de superbes courses, mitonné un repas quasi gastronomique, accompagné cela d'une belle bouteille de champ', et même d'un petit cadeau, d'une belle déco, d'une tenue sexy.
Mais non, rien de cela je ne ferai car oui, j'en ai marre d'être la seule à faire plaisir, la seule à dépenser de l'argent pour ce foyer, la seule à vouloir cette vie plus belle.
Lorsque j'ai dis à mon mari que ça aurait peut-être été une bonne idée d'aller acheter une bouteille de champagne... il m'a répondu qu'il n'en avait pas acheté car il était sûr que nous sortirions. A l'heure qu'il est, nous savons que nous resterons à la maison, alors pourquoi ne pas faire un si petit effort et me l'offrir. Ma remarque était pourtant comme un appel au secours qui dit: s'il te plait, essaie une fois, juste une fois, de me faire plaisir... oui, s'il te plait, essaie au moins.

Ca, plus le reste.... que dire?
Je n'aime pas ma vie. Plus de 3 ans que je ne l'aime pas et c'est cela qui est incroyable. Pourquoi continuer à me laisser entrainer dans ce tourbillon de négativité? Pourquoi ne pas juste partir et tout recommencer?
Il y a un enfant. Et il y a la peur aussi. Et si je me trompais? Si finalement je l'aimais bien plus que ce que je crois?

Je m'interroge. Quels sont les signes détonateurs qui annoncent la fin d'un amour? A quoi reconnait-on que les sentiments s'effritent alors même qu'on a toujours l'impression de l'aimer, ou d'y tenir? Qu'est ce qui différencie le confort et l'habitude, de l'amour, le véritable qui s'inscrit dans la durée coûte que coûte.

Je me souviens d'avoir eu le coeur en lambeaux en pensant à lui, d'avoir pleuré de bonheur en imaginant son visage lorsqu'il était loin de moi, d'avoir eu le corps tremblant alors même que je devais le retrouver.

Aujourd'hui, après 9 ans de vie commune, un mariage, et un enfant... que reste-t-il?
Des reproches, des frustrations, des douleurs pas digérées, des agacements, de l'ennui, de la tristesse, de la rancoeur.
Tout cela est arrivé alors même que j'étais si sûre que nous étions différents des "autres". Nous, c'était plus fort, pas pareil, incomparable, seuls au monde. Il n'y aurait jamais de routine, jamais de mots durs, jamais de morosité. Ah non, je m'étais jurée de tout faire pour ne pas laisser cette routine de merde s'installer.. les surprises, les voyages, les fêtes, les cadeaux, les petites attentions, l'aventure, la vraie, et l'impression que seule la mort pouvait nous séparer.

Et oui... c'était sans compter sur la vie qui n'est pas linéaire, qui ne va pas toujours bien, qui fait surgir des petites contrariétés au delà de notre contrôle. Et alors? Tant qu'on s'aime, qu'on est en bonne santé, au diable les soucis! Tout problème a sa solution.

Oui. Mais.
Quand on est la seule à se battre, à donner, à garder le sourire, à soutenir, à motiver, à consoler, à donner (ah oui je l'ai déjà dit!).. on a beau aimer si fort, pourtant.... je vois bien que même moi je baisse les bras, je suis fatiguée et tellement déçue d'être tirée vers le bas, de ne pas être suivie dans ma volonté de sauver ce couple.

Ca fait des mois que j'y pense et que je n'ose pas. Par manque de temps, par pudeur, et en même temps, j'en éprouve un grand besoin. Coucher sur l'écran les mots qui tourmentent mes nuits et agitent mon coeur. Ici, j'ai l'intention de confier nombre de mes secrets et de mes interrogations sans attendre de réponses, je tâcherai de ne pas faire preuve de timidité, d'exposer l'envers de mon décor ... en apparence idéal et pourtant ...

Bienvenue ici, si vous souhaitez suivre mes aventures et les méandres de ma vie, accrochez-vous et promettez-moi de ne jamais me juger.